dinsdag, oktober 11, 2005
8 vrouwen naar de Chippendales
Zopas kreeg ik via email een verslag toegestuurd van "de Chippendales-avond in Gent". 8 vrouwen zijn alleen naar de Chippendales geweest. Murke distantieert zich van de tekst in onderstaand verslag. hij heeft deze tekst enkel integraal gepubliceerd.
Eindelijk was het zover. Nachten had ik hiervan gedroomd. Vanavond zouden we de Chippendales zien. Samen met de andere vrouwen spraken we af bij dinsdagliefje die de chauffeur van dienst was.
De sfeer zat er direct in want één van de vrouwen zei : "iiiiiiiik heeeeeeeeeebbbb aaaaaaaaal een beeeeeeeeetje de taaaaaaaaaaal geleeeeeeeeeeerd". We begrepen het niet maar deze vrouw verwarde Gent met Genk. Gelukkig wist Elzebubbel te melden dat Genk niet in Oost-Vlaanderen lag maar in Antwerpen.
Dinsdagliefje haalde de kaart boven want geen enkele van de vrouwen had zich reeds alleen buiten Roeselare gewaagd. Na 1 uur hadden we de kortste weg gevonden. We reden vervolgens via Kortrijk, Avelgem, Oudenaarde, Zottegem, Aalst, Dendermonde, Lokeren, Lochristi tot we na 3 uur rijden uiteindelijk aankwamen in Gent. En dan zeggen, dat onze mannen dachten dat we Gent niet zouden vinden.
We reden een ondergrondse parking binnen en kwamen plots voor een slagboom. We waren allen verbaasd dat er hier treinen reden. Het was een raar soort overweg want er waren geen lichten en er stond een automaat links van ons. Na een 1/2 uur was er nog geen trein gepasseerd en dinsdagliefje reed dwars door de slagboom. Oef, eindbestemming bereikt
Snel naar De Capitole alwaar een man aan de ingang een stukje van mijn ingangskaartje afscheurde. Ik gag hem een oplawaai met mijn sjakosj want ik had 40 € betaald voor dat kaartje. We zaten op de eerste rij en waren juist op tijd. De zaallichten doofden en 10 ongelooflijk schone mannen kwamen op het podium verkleed als piloot. Ik voelde het bloed naar mijn wangen stijgen. Toen ik links van me keek, was het alsof mijn vriendinnen maar één hand hadden. Waar was hun rechterhand gebleven ?
Vervolgens waren de chippendales politieagenten, militairen, goedgeklede mannen,.... kortom 2 uur extase waarvan we de details niet aan jullie neus zullen hangen.
Na het optreden zochten we een leuk cafeetje op en we kwamen in een glazen straatje. Achter de ramen zaten allemaal arme meisjes. Ze hadden ocharme bijna geen kleren aan en ze bedelden om geld. We besloten elk van de meisjes 3 € te geven zodat ze een zakje friet konden kopen. De meisjes smeten echter het geld naar onze kop. Een mens is dan al eens beleefd.
We werden stilaan moe en verveelden ons. Nu kwamen we tot de vaststelling dat het leven zonder de mannen pas echt saai is. De sfeer zat er niet in en we besloten om vanaf nu de mannen nog meer in de watten te leggen.
Na een terugreis van 3 uur, Dinsdagliefje had een verkeerde bocht genomen in Zelzate, bereikten we uiteindelijk Roeselare.
Abonneren op:
Reacties posten (Atom)
14 opmerkingen:
Eindelijk was het zover. Nachten hadden we hiervan gedroomd.
Vanavond zou Murke EINDELIJK als Chippendale voor ons optreden ZONDER schaamlapje. Toen we aankwamen bij Dinsdagliefje zat hij al ongeduldig op de stoep.
Na grondige inspectie merkten we echter dat hij het lapje nog steeds droeg en besloten we hem dan maar als straf meteen in de kofferbak te gooien.
Stucvrouw
De sfeer zat er inderdaad al meteen in en zéker toen Elzebubbel voorstelde om via La Roche te rijden want de marteling voor Murke kon maar niet lang genoeg duren. We pikten alle wegenwerken mee die er maar waren en mikten voor één keer dolletjes op alle putten in de weg. De wagen van Dinsdagliefje kreunde onder het vrouwelijke jolijt maar zou sowieso de volgende autokeuring toch al niet halen.
Mercedes-met-1-licht
We passeerden inderdaad een overweg. Dinsdagliefje vond het een lumineus idee om midden op de overweg te blijven staan om Murke de schrik van zijn leven te doen krijgen. Door het slot van de koffer kon hij immers de aanstormende trein zien komen.
Maar ’t Gesprongen Trommelvies -de goedheid zelve - dook onder het stuur en duwde nog net op tijd op de gaspedalen. Ze kreeg meteen de sjakosj van 40 € in haar rechteroog van de Geilige Benedictus. Deze was blijkbaar niet akkoord.
Elzebubbel
In Het Capitole leverden we ‘bont en blauwtje’ af aan de security die hem meteen op een draagberrie in de coulissen afvoerde met een flinke hersenschudding want er waren geen 10 maar 7 binken. Tenzij hij weeral denkt te tellen voor 3. Net voor mij zat in de 12de rij op plaats 25 en 27 een matrone die wel 2 meter breed bleek. Eigenlijk was dat niet zo erg want onze gesprekken over de Upperware-avond waren veel boeiender. ‘t Vleeskeurderke haalde uit haar sjakosj van 400 Euro het olifantje met de slagtanden van 85 Euro. Eén voor één verdwenen inderdaad de rechterhanden en DAT deed ons het bloed naar de wangen stijgen. Prompt werden alle agenda’s uitgehaald om de volgende vrouwenavond te noteren. Jammer genoeg kan dit maar in november want pas dan zullen er weer genoeg batterijen in de winkel liggen.
Geilige Benedictus
‘t Vleeskeurderke moesten we vervolgens eventjes tot de orde roepen : door de verse charcuterie en de malse pensworsten die op het podium defileerden, dacht ze eventjes dat het al ochtend was en ze achter de vleestoog stond op haar werk.
‘t Waslapke
Na de pauze ontwaarden we EINDELIJK Murke op het podium. Ze hadden hem inmiddels wat opgelapt met implantaten. Jammer voor al hun esthetisch gewroet want zelfs met de strafste verrekijker kregen we maar weinig van hem in het vizier. Voor de bedscène kwam Murke echter gelukkig recht op mij af de zaal ingelopen anders had ik ernaast gegrepen.…dacht ik…maar hij nam prompt de 2 meter brede madam mee. Wat een ontgoocheling !
Vervolgens werkte hij een wel heel sexy nummertje af zoekend tussen de uitdijnende speklagen. Op de 1 of andere manier geraakte hij toch bovenop de walrus in het bed en rukte hij zijn tangaslip van zijn klokkenspel …met zijn behaarde billen NAAR de zaal ! AWOE AWOE !!!!
Geilige Benedictus
Na het optreden hadden we toch wat medelijden met Murke en troonden we hem mee naar de Pieter van der Donck Doorgang. Toen de meisjes van plezier ons zagen komen, krijsten ze nog luider dan het kiekenkot in Het Capitole. Ze gaven ons 300 Euro en smeekten ons om hem meteen terug mee te nemen naar die verre uithoek in West-Vlaanderen. Sedert hij vorig jaar van Gent naar Roeselare verhuisde, was het kwaliteitsniveau van hun klanten immers aanzienlijk verbeterd.
Dinsdagliefje
Meisjes helpen meisjes. De entree van ’t hoerestretje is – niettegenstaande de talrijk aanwezige vriendjes van Fredje Flik (wie heeft hen geseind ???) – ondertussen grondig opgekuist. Murke, we hebben een souvenir, hou uw brievenbus in de gaten !
’t Gesprongen Trommelvlies
Nu kwamen we pas goed op dreef. We besloten ons te amuseren bij een ECHTE man.
Dinsdagliefje scheurde de autostrade op richting Roeselare en in de strafste bocht opende Mercedes-met-1-licht de achterdeur van de auto. Stucvrouw en ’t Waslapke kieperden Murke aan 150km/uur op een kiezelhoop. Zijn klokkenspel was hoorbaar tot in Keulen.
’t Vleeskeurderke
Ook Dirk van de Sjampetter had het gehoord. Toen we hem ons verhaal deden, zei hij : “Hoe later op de avond, hoe schoner mijn volk en hoe beter hun streken”. Als DAT nu niet die echte man was die we zochten ! Prompt besloten we onze 300 Euro dan ook maar daar op te zuipen. En ...’t is ons nog gelukt ook !
Stucvrouw, Mercedes-met-1-licht, Geilige Benedictus, ’t Waslapke, ’t Gesprongen Trommelvlies, ’t Vleeskeurderke, Elzebubbel, Dinsdagliefje.
Wat een fantasie !!
Maar toch leuk om te lezen
Lap, mijn reputatie in mijn appartementsblok is ook naar de knoppen. In de inkomhal stond er een grote billboard met reclame voor de eroticabeurs te Gent. Waarschijnlijk hadden de mokkels dit gisteren ergens ontvreemd in Gent. Er hing een briefje aan in hartvorm met daarop volgende tekst "Tav Frank Vansteeland, Dikke zoenen van stucvrouwe, mercedes met 1 licht, Geilige Béne, 't waslapke, 't gesprongen trommelvlies, 't vleeskeurderke, Dinsdagliefje, Bubbels". Die wijven beginnen het warempel stilaan te leren
ze zijn niet te temmen, jong !
een wanhopige echtgenoot
Beste wanhopige echtgenoot,
Moest je maar jouw encyclopedie niet verkocht hebben.
Kon je nog eens opzoeken hoe je vrouwen temt.
Een reactie posten